За что выпить


Сексмиссия кадры

Мстители: Война бесконечности

Дэдпул 2

Ночные игры

Мир Юрского периода 2

Красный воробей

Человек-муравей и Оса

Хан Соло: Звездные войны. Истории

8 подруг Оушена

Остров собак

Миссия: невыполнима 6

Суперсемейка 2

Хищник

Монстры на каникулах 3: Море зовет

Кролик Питер

Острые предметы

Фантастические твари: Преступления Грин-де-Вальда

Репродукция

Мэри Поппинс возвращается

Бамблби

Удивительный мир Марвена

Затерянные в космосе

Маньяк

alcofan.com

За что в России пьют чаще всего?

«Тост без вина — что брачная ночь без невесты!» — учил Шурика добрый кавказец в фильме Леонида Гайдая. Брачную ночь без невесты русский человек себе не представляет, как не может вообразить застолье без пожеланий и ярких высказываний.

На Западе не чокаются. Когда люди собираются выпить, все дружно произносят вслух слово «cheer». Русский аналог —  возглас «ура!». В России же существует целая система застольных тостов.

Какие изречения популярны в России, и почему не все тосты одинаково уместны? Фактрум составил краткое руководство по застольным русским тостам.

Существуют тосты, которые звучат при определённых условиях. На днях рождениях первый бокал пьют за именинника. Второй — за родителей. С третьего начинаются пожелания виновнику торжества. На свадьбах в первую очередь обязательно раздаётся «горько!», а потом гости желают паре крепкого брака. На похоронах перед первым бокалом звучат слова «вечная память!», перед вторым — «земля пухом». Важно помнить, что на поминках никто не чокается.

С тематическими тостами всё понятно, но за что пьют, когда повода нет? Русский человек изобрёл массу оригинальных застольных изречений.

Встреча — повод выпить

Первый бокал пьют за встречу. Можно услышать фразы: «За то, что собрались!», «За нас!», «Будем!», «Поехали!». Между первой и второй — перерывчик небольшой. Второй бокал, как и на юбилеях, пьют за родителей. С третьей гости начинают демонстрировать фантазию. Можно услышать тосты «За здоровье!», «Взрогнули!», «Дай Бог, не последняя».

Домой гостей никто просто так не отпускает. Перед тем, как выйти из-за стола, выпивают «на посошок». Когда люди уже стоят в коридоре, одетые и готовые выйти за дверь, им вручают ещё один бокал. Пьют «на дорожку» или «на ход ноги». Иногда такими темпами гости вообще никуда не уходят, потому что не могут.

Оригинальные поводы напиться

Русский тост — искусство. Короткое, меткое и ёмкое высказывание тепло отзывается в сердцах собравшихся. Не обязательно повторять классические пожелания. Иногда можно услышать оригинальные варианты: «Не ради пьянки окаянной, а только дабы не отвыкнуть», «По 15 капель на больное сердце», «Ещё по пятьдесят и — в школу не пойдём». На некоторых застольях звучат тосты, обещающие бурное продолжение: «Фундамент положили? Теперь будем строить!»

Содержание тостов зависит от возраста собравшихся. Люди старой закалки пьют за Сталина и советскую власть. Современные патриоты могут опрокинуть рюмку за Президента. Русская молодёжь, как и западная, предпочитает не выдумывать тосты, а просто чокаться.

Герои фильмов пьют по любому поводу

Блеснуть на застолье тостом — значит, запомниться другим гостям. Яркое впечатление производят изречения из советских фильмов. Например, для застолья отлично подходит тост из «Кавказской пленницы».

Мой прадед говорил: «Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Выпьем за то, чтобы возможности всегда совпадали с желаниями!»

Шариков из фильма «Собачье сердце» изрёк тост, который впоследствии подхватили русские люди за столом. Его фраза «Желаю, чтобы все!» подходит для всех случаев жизни и может выражать самые разные эмоции.

Можно вспомнить фильм «Иван Васильевич меняет профессию» и душевные тосты главных героев: «Вздрогнули, на брудершафт» и «Здрав будем, боярин!». Ленты перестройки тоже внесли свою лепту в застольную культуру. Иногда в качестве тоста можно услышать фразу из фильма «Операция „С Новым Годом!“»: «Чтобы нас морщило не больше, чем от этого!»

Читайте также: Откуда пошла традиция не ставить пустые бутылки на стол?

www.factroom.ru

365 поводов выпить

Высокое, разумное, могучее для пьянства я имею основание: при каждом подвернувшемся мне случае я праздную мое существование.

Так сказал Игорь Губерман. И что добавишь к словам классика? Только “дзынь”!

Апрель

8 апреля. День рождения Будды. Ну, до просветления! 9 апреля. Американец Энгельбарт получил премию за изобретение компьютерной мышки. Клик, товарищи! 10 апреля. День мелкого жулика. Недольем соседу 10 грамм. 11 апреля. Сто первый день года. Красивое число! 12 апреля. За Гагарина! Поехали! 13 апреля. День рок-н-ролла, би-боп-э-лула! 14 апреля. Новый год в нескольких штатах Индии. С Новым годом, бхай-бхай! 15 апреля. День культуры. Отдыхаем культурно. 16 апреля. Угощение водяного. Водяной, мы водимся с тобой, наливай! 17 апреля. День информации о летучих мышах. Правда, в США. Но и мы – за мышей! 18 апреля. Ледовое побоище. Найди в себе тевтонца и утопи его в стакане. 19 апреля. День подснежника. Пьем на полянке, экологично: занюхиваем не срывая. 20 апреля. День китайского языка. 欢聚一堂! 21 апреля. День главбуха. Главбухнем, Людмила Иванна? 22 апреля. День Земли. Старушке примерно 4,5 миллиарда. Будь здорова, мамаша! 23 апреля. День немецкого пива. Воллен вир натюрлих тринкен! 24 апреля. День рождения газировки. Делаем мохито. 25 апреля. День защиты пингвинов. Нам со льдом! 26 апреля. День ахалтекинского скакуна. Во-первых, это красиво… 27 апреля. День рождения памперсов. “Я пью и писаю, снова пью и снова писаю…” (с) 28 апреля. День радости, что жив. Самый главный праздник в году, если задуматься! 29 апреля. День танца. Танцуют все! На барной стойке.

30 апреля. День рождения Багза Банни. Ну, за кроликов, быстрее!

Май

1 мая. День глобальной любви. Даже еще лучше, чем день труда. “Я, признаюсь, с трудом занимаюсь трудом, но с огромной любовью занимаюсь любовью!” (с) Михаил Векслер. 2 мая. В этот день родился Кола Бельды. Вы как хотите, а мы поедем, мы помчимся! 3 мая. День Солнца. Пусть всегда! 4 мая. День пожарных. Погасить пожар в душе поможет только огненная вода. 5 мая. День водолаза. Логичное продолжение вчерашнего. Продолжим! 6 мая. День против диет. И правильно – пивком его, пивком! 7 мая. День радио. Да здравствуют чернопопики и выползни! 8 мая. День предоставления голоса акулам. Акула, ты меня уважаешь?! 9 мая. Кроме Дня победы, еще и День посадки леса. Посадим хоть по деревцу. И отметим, разумеется. 10 мая. День пациента. Выпьем же за то, чтобы остаться только потенциальными! 11 мая. День, когда можно есть то, что хочется. На случай, если вы после 6 мая таки успели свернуть на кривую дорожку. 12 мая. День лимерика. Один старичок из Макао макал свои туфли в какао. 13 мая. День показа внутренней красоты. Надо ее раскрыть… 14 мая. День фрилансера. Офисный планктон тоже может выпить. С завистью или жалостью. 15 мая. День первой стюардессы. Эллен Черч, ты круто придумала! 16 мая. День рождения “Мурзилки”. Выпьем ситро и пустим слезу. 17 мая. День баклушников. Бьем баклуши без устали! 18 мая. День музеев. Кто не любит музеи – празднует битву при Лас-Пьедрас. Ага, все уже пьют за музеи? ;) 19 мая. День пионерии. Вспоминаем “Взвейтесь, кострами”. 20 мая. День рождения джинсов. Вы хоть раз дарили им подарки?! 21 мая. День культурного разнообразия. Отдыхаем не только культурно, но и разнообразно. Не пьянства поганого ради, а токмо ради “диалога и развития”. 22 мая. День рождения тюбика для зубной пасты. Куда делись джинсы? Собрались к нему в гости. 23 мая. День черепахи. А теперь покатай меня, Большая Черепаха! 24 мая. День улитки. Для тех, кто не догнал вчерашний праздник. 25 мая. День нерпенка. Кому надоела фауна, тем в Америку. Там день вина. 26 мая. День бабушки. Выпьем, добрая подружка бедной юности моей! 27 мая. День библиотек. Вы не знаете, как в них пройти? 28 мая. День рождения майонеза. Мир, труд, майонез! 29 мая. День соседей. Соседи, третьими будете? 30 мая. День блондинок. Практически религиозный праздник. Отмечаем “Маргаритой”.

31 мая. День кукушки. Ку или не ку?

Июнь

1 июня. День молока. Ну, иногда не грех выпить и молока. 2 июня. День здорового питания и отказа от излишеств в еде. Больше пейте, меньше закусывайте. 3 июня. Великий праздник у аборигенов Австралии. Прозит, антиподы! 4 июня. День Василиска. Напоминаем: голова петуха, туловище и глаза жабы, хвост змеи. Ня! 5 июня. День монгольфьера. У нас в компании есть монгольфьеры? Нет? Будут! 6 июня. День русского языка. А кто его знает? Пушкин! 7 июня. День очистки водоемов. Найдем – очистим. 8 июня. День питерских кошек и котов. Едем в Питер, наливаем котам. 9 июня. День друзей. Друзья мои! Кто сбегает? 10 июня. День создателей группы анонимных алкоголиков. О-о, это мегаповод. 11 июня. День неукр-ротимой стр-расти. Рр! 12 июня. В Бразилии день влюбленных. Продолжаем вчерашнее пати. 13 июня. День пивовара. Уважим! 14 июня. День блогера. То есть всех нас. 15 июня. День ветра и день мотоциклиста. Понеслась! 16 июня. День свежих овощей или пепси-колы. И закусона то есть, и запивона. 17 июня. День борьбы с опустыниванием и засухой. Не дадим себе засохнуть. 18 июня. День пикника. Как отмечать – ясно. 19 июня. День отмены рабства и день сухого мартини. Одно другого краше. 20 июня. День защиты слонов. Празднуем в посудной лавке. 21 июня. День скейтбординга. Накатим и покатим! 22 июня. Помимо печальной даты, есть и радостные. Рембрандт женился на Саскии, Марадона забил гол столетия. Чем не повод? 23 июня. День балалайки. Тумбалала! 24 июня. День феи. Выпьем за них стоя. 25 июня. Рыбак Енсен пересек Атлантику на лодочке. За сбычу мечт! 26 июня. День борьбы с употреблением наркотиков. Не будем их. Будем шампанское. 27 июня. День рыболовства. Кто поймал больше? 28 июня. День клавиши Caps Lock. ПРАЗДНУЕМ!!! 29 июня. День партизан и подпольщиков. Наливаем под столом.

30 июня. Упал Тунгусский метеорит. За то, чтобы всем хватало места!

Июль

1 июля. День шутки. Серьезно. 2 июля. День НЛО. Сириусу больше наливать! 3 июля. День комплиментов вашему отражению. Можно выпить с зеркалом, все равно приятно будет. 4 июля. День яичницы на тротуаре. Этого состояния еще нужно достичь. 5 июля. День трудоголиков. Пьем на рабочем месте. 6 июля. День поцелуя. Берем бутылку и играем в бутылочку. 7 июля. День чего-то большого и очень хорошего. Да! 8 июля. День семьи, любви и верности и день наслаждения комиксами. Выпиваем, наслаждаясь комиксами, в кругу семьи. 9 июля. На торжественном обеде были представлены первые бумажные салфетки. У нас тоже есть! 10 июля. День пина-колады. Дайте две! 11 июля. День шоколада. И шоколадку на сдачу. 12 июля. День российской почты. Пьем мее-е-едленно. 13 июля. День выхода из своей конуры. Кто не вышел, мы идем к вам! 14 июля. День взятия Бастилии. Но мы не брали! 15 июля. Праздник Сабантуй. Изучаем закон сохранения материи. Без ста грамм не разберешься… 16 июля. День знакомства с вашими клиентами. В неформальной обстановке. 17 июля. День желтых свиней. Мы таких не встречали. Мало, видимо, тренировались. 18 июля. День хот-дога. С пивом покатит. 19 июля. День дайкири. Вчерашнее было лишь дурным сном. 20 июля. День шахмат. Занюхиваем! 21 июля. Армстронг ступил на Луну. Отрываемся! 22 июля. День гамака. Не бей лежачего. 23 июля. День китов и дельфинов. Пожалуйста за рыбу! 24 июля. День текилы. Передайте соль! 25 июля. День попадания нитки в иголку. После пятой посоревнуемся. 26 июля. День всего или ничего. На всякий случай выпьем за оба пункта. 27 июля. День прогулки с комнатными растениями. Налейте и кактусу! 28 июля. День пиарщика. Пьем и рассылаем пресс-релизы своим бывшим. 29 июля. День тигра. Зверски требуется праздник. 30 июля. День дружбы и чизкейка. А что им полагается закусывать?

31 июля. День сисадмина. Надо выпить, все равно сервер лежит с утра.

Август

1 августа. День звонкой хороводной музыки. Постараемся. 2 августа. День оленя. “А олени – лучше!” 3 августа. День арбуза. Лить можно прямо в него. 4 августа. День рождения шампанского. Шам-пан-ско-го! 5 августа. День светофора. Он как бы нам подмигивает. 6 августа. День свежего дыхания и шевеления пальцами ног. Выбирайте, что больше нравится. 7 августа. День профессионального оратора. Тренируемся на тостах. 8 августа. День физкультурника. Пьем с конем. И с козлом. И с брусьями. 9 августа. День строителя. Строим хотя бы глазки. 10 августа. День лени. Стараемся! 11 августа. Произошел очередной конец света. А вы заметили? 12 августа. Родился Шредингер. Котам не наливаем. Или наливаем? 13 августа. День рождения Фиделя. Он всегда живой! 14 августа. День объятий с начальником и день рождения корриды. Видите, мы даем альтернативу. 15 августа. День археолога. Пить много. Смеяться после слова “лопата”. 16 августа. День рассказывания анекдотов. Лопату не прячем. 17 августа. День проснувшихся улиток. И тут они как ломанулись! 18 августа. Сформулировали правила бокса. День плохих стишков. Думаете, это связано? 19 августа. День рождения тельняшки. Нас мало, но мы – в них! 20 августа. День дождя. Состоится при любой погоде! 21 августа. ГКЧП всё. А вы-то где были? 22 августа. День чтобы быть ангелом. Что пьют ангелы? 23 августа. День таланта. А его не пропьешь! 24 августа. День рождения чипсов. Без пива было бы нелепо. 25 августа. День картофеля. Пива со вчера не осталось? 26 августа. Битва помидорами в Испании. А не было ли у нас в предках идальго? 27 августа. День российского кино. Запасаемся попкорном и впадаем в тоску со вкусом. 28 августа. День голодных призраков и вишневых слоек. За встречу! 29 августа. Петр Первый наказал брить бороды. Хипстер, выпей и прячься! 30 августа. Винный фестиваль в Португалии. Поддержим хоть портвейном.

31 августа. День блога. Чур, оффлайн не выпивать!

Сентябрь

1 сентября. Про знания понятно. Но вот в Калифорнии день парня с головой курицы… Нет ли тут какой связи? 2 сентября. День памяти князя Олега. Прибиваем щиты, избегаем коней. 3 сентября. День рождения бюстгальтера. Время раскрыть тему! 4 сентября. Основан “Гугл”. На вопросы вида “и где это ты так нажрался” отвечаем: “погугли”. 5 сентября. День опоздания. Все налитое считается штрафным. 6 сентября. День обнимания своей собаки. Пение караоке со своей собакой тоже не возбраняется. 7 сентября. День салями. Колбасимся! 8 сентября. День грамотности. Кто тут самый грамотный? 9 сентября. День красоты. Сделайте нам красиво! 10 сентября. День обеда за просмотром телевизора. Но почему только обеда? 11 сентября. День граненого стакана. Не отметить было бы как-то странно! 12 сентября. День продолжения рода. Святое дело. 13 сентября. День парикмахера. Лысые тоже приглашаются, там что-нибудь придумаем. 14 сентября. День слушания шорохов. Кто мешает разбавить их позвякиванием? 15 сентября. День мятного ликера, день шляпы и день жирафа. И день демократии, так что празднуй что хошь. 16 сентября. День рождения Джульетты. И опять ей четырнадцать! 17 сентября. День рождения Ганеша. Еще много кого, конечно, но он такой симпатичный. 18 сентября. День уважения. Мы всех уважаем! 19 сентября. День сока. Ну и отвертки, видимо. 20 сентября. Ночь летучих мышей. Днем можно поотвисать, а ночью отоспаться. 21 сентября. День мира. Жалко, что только один день… 22 сентября. День без автомобиля. Не отмазывайся, что за рулем! 23 сентября. День рождения жевательной резинки. Да, не закусываем. Но зажевываем же! 24 сентября. День моря. Штормит знатно! 25 сентября. День артистов одного хита. Велкам ту зе хотел Калифорния! 26 сентября. День контрацепции. А кто без презерватива – те приходите 12 сентября. 27 сентября. День уничтожения пустых банок. Для начала надо их опустошить!.. 28 сентября. День распития пива. План предельно ясен! 29 сентября. День кофе. Взбадриваемся после вчерашнего.

30 сентября. День Интернета. Пьем по скайпу.

Октябрь

1 октября. День музыки. Щас спою! 2 октября. День улыбки. Улыбайтесь, господа! 3 октября. День трезвости. Как-нибудь да отметим… 4 октября. В Молдове день вина, в Америке – водки. Во всем мире – день животных. Хм… 5 октября. День учителя. Мы все учились понемногу! 6 октября. День лапши. Не вешать нос, вешать лапшу! 7 октября. День взятия на работу и в школу своего плюшевого медведя. Уже есть с кем. 8 октября. День зрения и день вареников. Вареник видишь? 9 октября. День почты и день яйца. Вам яйцо! 10 октября. День психического здоровья. Ваше психическое здоровье! 11 октября. День девочек. Или “за наших умниц и красавиц”, или “за нас, умниц и красавиц”. 12 октября. День Колумба. Откроем какую-нибудь Америку! 13 октября. День скептиков. А есть ли тут чего праздновать, собственно? 14 октября. День стандартов. Делим 0,5 на три без остатка. 15 октября. День мытья рук. Если что, мы умыли руки! 16 октября. День шефа. Алло, шеф, эт я, Лелик! 17 октября. День второго шанса сделать что-то. У вас еще есть шанс выпить с шефом. 18 октября. День тещи. Дальше можно говорить: “Мамо, ваш день 18 октября”. 19 октября. День оценки своей жизни. Выпить на радостях или с горя? 20 октября. День повара и день статистики. А каков процент поваров среди нас? 21 октября. День празднования разума. Не в кассу? Ну тогда день пересчета пуговиц. 22 октября. День сотворения мира Богом. Правда, по версии образца 1650 года, но все равно же повод! 23 октября. День рекламщиков. Только сегодня: выпей и получи скидку! 24 октября. День рождения Венички Ерофеева. И немедленно выпьем! 25 октября. День рождения Пикассо. Принять столько, чтобы понять. 26 октября. День рождения футбола. Все, что мешает, отфутболить! 27 октября. Трехсотый день года. Круглая дата! 28 октября. День анимации. Скажите, а вы в мультфильмах не снимались? 29 октября. В космос полетел самый старый астронавт – 77-летний Джон Гленн. Есть к чему стремиться! 30 октября. Ночь хулиганства. Днем маскируйся под паиньку.

31 октября. День экономии. Пьем “ерш”.

Ноябрь

1 ноября. День вегана. Закусываем капустой. 2 ноября. День рождения Клеопатры. За тетю Клепу! 3 ноября. День бутерброда. Празднуем законно: маслом вниз. 4 ноября. День использования здравого смысла. Здравый смысл подсказывает, что это нужно отметить. 5 ноября. День приготовления мужчинами ужина. Это просто праздник какой-то. 6 ноября. Колумб научился у индейцев курить. Минздрав предупреждает, а Колумб не виноват. 7 ноября. День мужчин. Да, именно сегодня! 8 ноября. День КВН. Веселимся и находимся! 9 ноября. День вечно живого хаоса. Хорошо, если раз в году… 10 ноября. День науки. Чему бы такому научиться? 11 ноября. День пива пильзнер. Другого не предлагать! 12 ноября. День качества. Встретим его качественно. 13 ноября. День доброты. Натворим добра! 14 ноября. День расслабления и легкости. Примем узбагоина на грудь. 15 ноября. Национальный день очистки холодильника. Что там такое на дальней полочке? 16 ноября. День толерантности. Празднуйте что хотите, мы не против. 17 ноября. День защиты черных котов. И песенка эта именно о том! 18 ноября. День рождения Деда Мороза. Сколько ему – он скрывает. 19 ноября. День туалета. Пьем не меньше, чем в День Памперса! 20 ноября. День Microsoft Windows. Выпьем чего-нибудь мелкого и мягкого. 21 ноября. День приветствий. Привет! Выпьем? 22 ноября. День албанского алфавита. Превед! Йа креведко! 23 ноября. День питания клюквой. Некисло! 24 ноября. День сардин. Если кого клюква не напитала. 25 ноября. День разгильдяя. Старательно соответствуем. 26 ноября. День напоминания о шопинге. О! Кстати! 27 ноября. День отказа от покупок. А теперь отнесем назад все, что спьяну нагребли вчера и выпьем за собственную глупость. 28 ноября. День графомана. Достаем нетленки и нетленками достаем ближних! 29 ноября. В русскую азбуку введена буква Ё. Йо!

30 ноября. Слоноуин. Слоняемся во всю ивановскую!

Декабрь

1 декабря. Вышел первый номер “Плейбоя”. Хефнер сомневался, что появится второй… 2 декабря. День шлепанцев. Шлепаем по жизни с удовольствием! 3 декабря. День крыши над головой. Давайте дадим ей поехать! 4 декабря. День объятий. Free hugs! 5 декабря. День отмены сухого закона в США. Разумно же. 6 декабря. День лентяя. Как говорила наша школьная учительница, День Святого ЛентяЯ. 7 декабря. День сахарной ваты. Впадаем в детство окончательно. 8 декабря. День притворства путешественником во времени. Алиса, миелофон у меня! 9 декабря. День белой вороны. Отметим не как все люди. А круче. 10 декабря. День футбола. Про футбол уже отмечали, но мы можем еще раз. 11 декабря. День танго. Не умеешь? Щас научим! 12 декабря. Фестиваль неприличных мыслей. Но только на уме – это ж у трезвого… 13 декабря. День мороженого. Почему зимой? Ничего, согреемся!.. 14 декабря. День обезьяны. За предков! 15 декабря. День чая. До дна! Весь чайник! 16 декабря. День грез. А хорошо бы декаду… 17 декабря. День неудачника. Лузер – это звучит гордо! 18 декабря. День жареного поросенка. Празднуем большой компанией. 19 декабря. День леденцов. Вся компания закусывает барбариской. 20 декабря. День трезвого взгляда на мир. На время, кто дольше выдержит. 21 декабря. Праздник Йоль. Боги нисходят на землю, тролли и эльфы беседуют с людьми. Те даже отвечают. 22 декабря. День языческого почитания Карачуна. Не путать с Кондратием. 23 декабря. День рождения японского императора. После ящика сакэ шлем делегацию. 24 декабря. До конца года осталась всего неделя. 25 декабря. День беспечности. Только вот не надо про “а завтра”!.. 26 декабря. День нытиков. Что, добороздились со своей беспечностью? 27 декабря. День вырезания снежинок. Тема для вечеринки уже есть. 28 декабря. День кино. Все успели запастись попкорном? 29 декабря. Вообще нет нормальных праздников. Правильно, готовиться пора. Назначаем день разминки! 30 декабря. День вопросов без ответов. А как мы вчера готовились?

31 декабря. День, когда можно сказать “я устал, я ухожу”. Или “какая гадость эта ваша заливная рыба”.

Январь

1 января. День купания полярных медведей. Ну, если случайно попадутся. 2 января. День научной фантастики. Уже второе?! Фантастика… 3 января. День соломинки для коктейлей. Сдвинем же наши коктейли! 4 января. День спагетти. Это уже, кажется, другая соломинка… 5 января. День уборки рабочего места. А где мое рабочее место? В каком смысле – убрали? 6 января. День мечтателей. Вот бы эти праздники уже кончились! 7 января. А для атеистов Галилей открыл спутники Юпитера. 8 января. День наблюдения за мужчинами. Любопытно… 9 января. День авантюриста. А если смешать это и вот это? 10 января. Цезарь пересек Рубикон. Поздняк теперь метаться. 11 января. День “спасибо”. Хотя спасибо в стакан не нальешь… 12 января. Велес похитил жену у Перуна, Кощей у Даждьбога. Интересная тенденция. 13 января. День российской печати… Нет, лучше – резинового утенка. 14 января. Ажьырныхуа. День сотворения мира, если кто не понял. 15 января. День рождения Википедии. Об этом мы узнали не в ней. 16 января. День битлов. Кам тугезер! 17 января. День детских изобретений. В детской подозрительно тихо… 18 января. День Винни-Пуха. И неважно, чем он занят! 19 января. День отдыха после карнавала. Самое время. 20 января. День любителей сыра. Сы-ыр! 21 января. День ценности белки. Здравствуй, белочка. 22 января. Торраблоут. Непонятно, но красиво. На праздничном столе должна быть акула. 23 января. День почерка. Привет всем докторам! 24 января. День снега. И пошла жара! 25 января. День без Интернета. Что без него делать? Отмечать день ирландского кофе. 26 января. День чудес. И пузырчатой упаковки. Тоже чудесная штука. 27 января. День разбивания будильника. Так его! 28 января. День угощения домового. Домовой, тебе белого или красного? 29 января. День ворчуна. Развели тут праздников, понимаешь… 30 января. День получения удовольствия от работы. Иначе говоря, день извращенца.

31 января. День рождения русской водки. Без комментариев.

Февраль

1 февраля. День пожилых женщин, полных энергии. Бабуль, вы тоже к нам на вечеринку? 2 февраля. День сурка. И так далее. 3 февраля. День стреляного воробья. Мы в курсе, что все сурки лгут. 4 февраля. День домашнего супа. Но можно приручить дикий. 5 февраля. День эрудита. Кто знает, какой праздник послезавтра? 6 февраля. День бармена. Бармены, мы идем к вам! 7 февраля. День примет и суеверий. Все к лучшему. 8 февраля. В русском языке появилось слово “вертолет”. А что, неплохо. 9 февраля. День стоматолога. Стойте, куда вы! Еще день стриптиза. 10 февраля. День рождения утюга. Погладь его хоть раз в году. 11 февраля. День, когда не стоит плакать над разлитым молоком. Вот вообще ни разу. 12 февраля. Дмитрий Менделеев защитил диссертацию “О соединении спирта с водою”. Зело полезный труд. 13 февраля. День пельменей. В этот день закусываем пельменями! 14 февраля. Кому не мил Валентин, у тех есть Трифон Зарезан. Виноградарь, между прочим. 15 февраля. День информации о холостом образе жизни. Вот она: “Всё сложно!” 16 февраля. День булочки. Булочка – враг девочки. Но и друг тоже. 17 февраля. День спонтанного проявления доброты. Сделаем доброе дело. Вот так вдруг. 18 февраля. В пустыне Сахара выпал снег. Пробьет и наш час! 19 февраля. День кита. Пьем и постим не котиков, но китиков. 20 февраля. День социальной справедливости. Что-то типа снега в Сахаре. 21 февраля. День вокала. Бокал в студию! 22 февраля. День размышления. Two beer or not two beer? 23 февраля. Лобачевский пересек параллельные прямые. И мы смогли бы. 24 февраля. Родился Стив Джобс. Закусываем яблочком. 25 февраля. Кольт получил патент на кольт. Хотя не факт, что изобрел. За нахальство! 26 февраля. День рассказывания сказок. Идем налево. 27 февраля. День полярного медведя. Не отмораживаемся!

28 февраля. Ночь открытия особых бутылок. Где у нас особые?

Март

1 марта. День кошки. Коту – валерьянки за наш счет! 2 марта. Пушкин обвенчался с Гончаровой. Что было, то было. 3 марта. День писателя. Допишу этот календарь – отмечу не дожидаясь. 4 марта. Чарли Чаплин произведен в рыцари. Заслужил! 5 марта. Британские ученые клонировали свиней. Честно-честно. 6 марта. День замороженных продуктов. А не завалялось ли в морозилке закуси? 7 марта. День рождения телефона. Всем позвоним, такой день! 8 марта. Кто не хочет женский день, у того День скверного поведения. 9 марта. День забивания на проблемы. Забой проблем начинаем! 10 марта. День риска. Понизим градус? 11 марта. День преклонения перед инструментами. О барабан! 12 марта. Пол женился, а Джорджа задержали за наркоту. 13 марта. День тайского слона. Тайцы говорят, что в виде него у них страна. 14 марта. День числа “пи”. Хотя бы 3,141592-м будешь? 15 марта. День защиты бельков. Они очень хорошенькие. 16 марта. День, когда ваши все поступки правильные. Надо многое успеть ;-) 17 марта. Все в зеленом и по пабам. 18 марта. День неуклюжих моментов. Одеваемся немарко и практично – и вперед. 19 марта. День клиента. Сегодня, так уж и быть, все переделаем. 20 марта. День счастья. Вчерашний-то праздник закончился! 21 марта. День поэзии. Ты помнишь чудное мгновенье – перед тобой явился я. 22 марта. День таксиста. Два счетчика! 23 марта. День метеоролога. Могут наблюдаться осадки из джин-тоника. 24 марта. Индийский праздник Холи: все бомбардируют друг друга красками как ненормальные.25 марта. День работника культуры. И отдыха. 26 марта. Моряк Папай заслужил памятник. Учитесь! 27 марта. День театра. А он же весь мир. То есть весь мир же он. 28 марта. Запатентована стиралка. Земной поклон тебе, Натаниэль Бриггс. 29 марта. День изучения самого себя. Можно с анестезией. 30 марта. Карл Гаусс догадался, как построить правильный 17-угольник. Без ста грамм?..

31 марта. День бэкапа. Забэкапить бы радостные моменты!

И еще апрель

1 апреля. День птиц. С белыми спинами. 2 апреля. День рождения Казановы. А ведь 122 женщины за 39 лет это всего три интрижки в год… 3 апреля. День придумывания хороших примет. Всё – к деньгам! Достойная обмывания примета. 4 апреля. День покровителя Интернета. Да, он у него есть. Иначе как бы он работал? 5 апреля. День набухания почек. На деревьях. 6 апреля. День тартана. Это такая тканюшка в клеточку, очень симпатичная.

7 апреля. День сражений подушками. Вам подушка от нашего столика!

Не забудь поделиться статьей:

Показать еще материалы:

pics.ru

Фразы и высказывания

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

*****

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!

*****

— сухое вино будешь? — насыпай …

*****

Правила Пойцовского клуба.

Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе. Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе. Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена. Четвертое: в попойке участвуют лишь двое. Пятое: попои идут один за другим. Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба. Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.

Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.

*****

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки!

— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

*****

Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.

*****

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

*****

Больше знаешь — крепче пьёшь.

*****

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!

*****

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!

*****

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …

*****

Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

*****

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

*****

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски? — Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.

— Скажите, а где тут выход?

*****

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

*****

Похмелья не допущу — трезветь не буду!

*****

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.

— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

*****

Виски-кола для слабаков, ты русский. Только водка-водка, только хардкор.

*****

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

*****

— У тебя есть что выпить? — Чай, кофе…

— Фу, плохой, плохой, плохой друг!

*****

— Может выпьем? — Самая трезвая мысль за целый день.

*****

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

*****

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

*****

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

*****

Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…

*****

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

*****

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

*****

Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.

*****

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.

*****

Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.

*****

На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.

*****

— А кто был инициатором ваших отношений? – Алкоголь..

*****

Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».

*****

— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.

*****

«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

*****

Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.

*****

Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!

*****

В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.

*****

Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!

*****

— Ты сатанист? — Я стаканист.

*****

Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.

*****

Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.

*****

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

*****

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

*****

Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.

*****

— И что же будем делать в этой ситуации? — Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

*****

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.

*****

Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.

*****

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде

*****

— Ты надолго к друзьям? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

*****

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

*****

Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.

*****

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

*****

Люби и будь любимым. Пей и будь бухим.

*****

Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.

*****

Лечусь я пивом, мёдом и корицей Такой вот метод неплохой Но мёда нет, корицы тоже

Поэтому уже бухой.

*****

— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!

*****

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения… — Да пошел ты. — … и литр виски.

— Иди обниму.

*****

Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.

*****

Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!

*****

Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

*****

Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии. (А. Бире)

*****

— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!! — Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!

— Ну хотя бы коньяк подари!!

*****

Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

*****

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

*****

– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс». – Тебе 25, сходи в клуб, напейся.

– Я не могу больше пить, я устал, мама!

*****

Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».

*****

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

*****

— Чем отличается спирт от виски? — Спирт можно пить. — А виски?

— А виски нужно.

Ирландская мудрость

*****

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

*****

Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».

*****

— А потом шлифанем пивасиком и в постель. — Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?

*****

Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.

*****

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

*****

Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.

*****

Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.

*****

– Какая милая девушка! Сколько тебе? – Сто грамм текилы, пожалуйста.

*****

Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.

*****

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…

*****

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

*****

А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!

*****

— Фрэнк, вы бегаете по утрам? — Нет. — А почему, ведь это очень полезно?!

— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

(из интервью с Фрэнком Синатрой)

*****

— Хочу пить и бить любимых. — Может, любить и быть любимым?

— А пить?

*****

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

*****

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

*****

Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?

*****

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

*****

– Как ты представляешь себе идеальное свидание? – Я и бутылка виски.

*****

Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:

1. Нажираетесь часов в 11 вечера 2. В 12 спите как убитый 3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.

4. Спать больше не хочется

*****

Семейное положение: люблю пить в одиночестве под грустную музыку.

*****

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии. — Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

*****

— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы! — Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.

*****

— Не понимаю, как можно каждый день пить. — Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!

*****

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.

*****

Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.

*****

Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!

*****

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

*****

Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.

*****

Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…

*****

— Ты чего не бреешься? — Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться… — А для себя?

— А для себя я пиво покупаю.

*****

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»

*****

Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.

*****

— Что тебя заставляет напиваться каждый день? — Ничто не заставляет, я доброволец.

*****

Я не идеален, но и ты не винишко.

*****

— Бармен, две текилы! — Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите. — Чё?

— Мне звонила ваша бабушка.

*****

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

*****

Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.

*****

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

*****

Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.

*****

– Девушка, какие ваши любимые цветы? – Вискарь и Текила.

*****

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

*****

— У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть?

— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

*****

С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.

*****

Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.

*****

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

*****

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

*****

Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.

*****

Кто пьян и любим, Непобедим.

*****

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.

*****

Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.

*****

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

*****

-Ты пьёшь? -Если это вопрос то нет, а если предложение то да!

*****

— Как часто вы употребляете алкоголь? — Более одного раза в неделю. — А конкретнее?

— Семь.

*****

— А что будет, если выпить очень много водки? — Будет послезавтра…

*****

Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.

*****

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.

*****

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

*****

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.

Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!

*****

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря…

*****

Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!

*****

Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…

*****

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

*****

Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.

*****

Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.

*****

Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.

*****

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.

*****

Андрюха укусил вампира И через три часа вампир Сидел на лавке с мужиками,

Соображая на троих.

*****

— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете? — Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!

*****

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….

*****

Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…

*****

Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.

*****

Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка. И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…

*****

Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.

*****

Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.

*****

— Ты правда меня любишь? — Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.

*****

Был пьян, решил не ехать домой на машине. Решил доехать на автобусе. Доехал в целости и сохранности.

Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.

*****

Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.

*****

— Я ушел по-английски. — Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.

— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

*****

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»

*****

На днях девушка мне заявляет: — Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ! А я смотрю на нее и радостно думаю:

— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…

*****

Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.

*****

Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

*****

«Любитель выпить» — это как оскорбление. Мы все тут давно мастера в этом деле.

*****

-Будешь сухое вино? -Насыпай!

*****

Сижу вот чаек с вареньем попиваю. Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…

*****

— Ты пиво пьёшь? — Только по праздникам. — А когда у тебя праздники?

— Когда есть пиво!

*****

Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.

*****

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой?

— Думай, Настя, думай!

*****

Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.

*****

Уроки выпивки: 1. МАТЕМАТИКА — скинулись; 2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина; 3. ХИМИЯ — смакуем; 4. МУЗЫКА — поём; 5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;

7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.

*****

— Тук тук. — Кто там? — Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.

— Наконец-то!

*****

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.

*****

Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: — Извините, не удержался, но готов оплатить! Слышим ответ: — Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена. Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.

ПРОБЛЕМЫ?

*****

Зайку бросила хозяйка… Холостым стал снова зайка. Баб приводит, пиво пьет….

Замечательно живет!

*****

Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.

*****

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

*****

— Иван, после пол-литра работать сможешь? — Смогу. — А после литра? — Смогу. — А после двух?

— Работать не смогу, но буду руководить!

*****

Я ухожу дорогой непростой, В ту область, где вам лучше не бывать… Где дремлет вечной истины покой..

Короче: Я пошел бухать!

*****

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

*****

Я что-то совсем разлюбил сладкое… И пристрастился к крепкому.

*****

— А почему под градусом девушки кажутся красивее? — Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.

*****

Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.

*****

Клуб анонимных алкоголиков: — Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик… — Я Рома… И я алкоголик. — Меня зовут Женя. Я алкоголик.

— Ну что, за знакомство?!

*****

Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.

*****

Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.

*****

Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.

*****

Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.

*****

Тарифный план «Бухарики». Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.

*****

Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

*****

У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.

*****

Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.

*****

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул; МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась; ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю; ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;

ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.

Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью

Сайт не предназначен для просмотра лицам младше 18 лет!

Ошибка в тексте или рецепте? Выделите её мышкой и нажмите Shift + Enter

alcofan.com

Сколько можно выпить за рулем: что-то помимо воды?

Административный Кодекс не только устанавливает суммы штрафов для пьяных водителей и сроки лишения прав за управление ТС в нетрезвом состоянии – он также определяет, сколько можно выпить за рулём. Тот факт, что «за баранку» допустимо садиться с дозой алкоголя в крови, становится открытием для многих автомобилистов – так значит, автомобильное законодательство не так строго относится к вождению пьяным? На самом деле норма алкоголя в крови автомобилиста отлична от нуля вовсе не по причине лояльного отношения КоАП к подвыпившим водителям. Она призвана защитить невиновных от незаслуженного наказания.

Какова норма алкоголя в крови автомобилиста?

«Алкогольные» нормы точно определены ст. 12.8 КоАП: максимум 0.16 промилле в выдыхаемом воздухе и 0.35 промилле в крови.

Такие значения были установлены в 2013 году и являются неизменными и на конец 2016 года. Прежде от руля отстраняли при наличии в крови всего 0.01 промилле, поэтому жертвой карающего меча правосудия мог стать вообще любой автомобилист – даже тот, который вовсе не пил, а лишь имел неосторожность съесть перезревший банан.

Установленная норма алкоголя учитывает погрешность прибора (она есть у всякого алкотестера). Кроме того, она защищает водителей, которые, прежде чем сесть за руль, употребили продукт, содержащий минимальное количество алкогольных примесей – а, следовательно, неспособный повлиять на поведение и сосредоточенность человека.

Мечта водителя - новинка 2019!

  • Видеорегистратор с радар-детектором и GPS информатором.
  • Оповещение о сокращении дистанции и смене полосы движения. Функция антисон.
  • Безопасность на дороге - это Roadgid X7 Gibrid GT. Смотрите видео!

СЕГОДНЯ АКЦИЯ узнать подробнее>>>

Обзор популярного гаджета среди автовладельцев

Ознакомиться подробнее>>>

К числу подобных продуктов принято относить.

  • Шоколад.
  • Квас.
  • Апельсиновый сок.
  • Йогурты, кефиры и прочие молочные изделия.
  • Переспевшие фрукты (особенно бананы).
  • Сигареты.
  • Некоторые из лекарств.

Как можно пить?

Автомобилисты тоже не хотят быть статистами на вечеринках, поэтому так часто задаются вопросами, когда можно сесть за руль после выпитого и сколько можно выпить, если завтра за руль.

Нужно сразу отметить, что скорость «выветривания» алкоголя зависит от индивидуальных особенностей организма, а также от веса, возраста, пола человека. Например, женщины пьянеют куда быстрее и трезвеют гораздо медленнее мужчин – это обусловлено тем, что в организме женщины на 50% меньше ферментов, призванных расщеплять алкоголь.

По описанной выше причине все рекомендации по поводу того, сколько и когда можно выпить, являются весьма приблизительными. Однако некоторые ориентировочные значения медики способны дать. Скажем, для здорового мужчины весом в 75-80 кг актуальны такие цифры.

  1. 0.5 литра пива. Вот сколько пива можно выпить, если за рулём планируешь оказаться примерно через 1 час. При принятии вдвое большей «дозы» не следует появляться на дороге раньше, чем через 4 часа после окончания вечеринки.
  2. 0.2 литра красного вина. Если водителя интересует, сколько можно выпить вина за рулем, ему следует ориентироваться на эту цифру. 200 грамм сухого вина полностью уходят из организма за 3 часа. Допустимая концентрация в крови в 0.35 промилле достигается через 1.5 часа, однако при возможности лучше подождать с поездкой – есть риск, что из-за погрешности алкотестера инспектора значение будет превышено.
  3. 50 граммов водки. Подобная «доза» выветривается довольно быстро – уже через 1-1.5 часа можно садиться за «баранку». 100 граммов водки обязуют автомобилиста отложить поездку на 3 часа.

Можно ли автомобилисту пить квас и безалкогольное пиво?

Водителю также важно знать допустимые нормы напитков, содержащих алкогольные примеси. Скажем, если выпил квас, когда можно за руль?

Прежде всего имеет значение, какой квас был употреблён. «Магазинный» продукт даёт куда меньший эффект, чем квас из бочки. Если замерить алкотестером содержание алкоголя в крови сразу после употребления обоих продуктов, то в первом случае результат будет скромным – всего 0.06 промилле, а во втором – аж за 0.30 промилле!

Парадокс кроется в том, что спустя всего 10 минут после употребления кваса количество промилле в крови становится в равной степени незначительным (0.05 – продукт из магазина, 0.06 – из бочки). Выводы по квасу таковы.

  1. Сразу за руль не садись, если выпил квас из бочки. Стоит подождать несколько минут, прежде чем заводить своего «железного коня».
  2. «Магазинный» квас можно пить хоть прямо перед сотрудниками дорожной полиции – у них не будет оснований для проверки алкотестером.

А сколько же можно выпить безалкогольного пива за рулем? Безалкогольное пиво содержит спирт, но его доля составляет всего 0.5% (для сравнения – в алкогольном продукте 4 — 5.5%). Если произвести замеры после употребления такого напитка, алкотестер покажет нули. Медиками посчитано, что можно выпить 4 банки по 0.5 литра безалкогольного пива и сразу сесть «за баранку» — концентрация алкоголя в крови не будет критичной.

Употреблять безалкогольное пиво перед поездкой не рекомендуется из-за того, что остаётся запах изо рта. Если инспектор ДПС его почувствует, проверки алкотестером избежать не удастся, даже при том, что водитель будет вести себя совершенно адекватно.

Что же касается кефира, то этот напиток для автомобилиста абсолютно безвреден. Скажем, 500 мл кефира можно выпить как перед поездкой, так и в самой поездке – концентрация алкоголя в крови не превысит допустимую норму. Ходят слухи о том, что водитель, выпивший литр кефира сразу, хмелеет, однако подтверждённой эту информацию назвать нельзя – просто потому что употребление кефира литрами является крайне непростой задачей.

Водителю стоит быть осторожным с другим напитком из «той же оперы» — кумысом. Содержание алкоголя в кумысе – 3%. Это почти столько же, сколько и в пиве. Выпив 500 мл кумыса, стоит подождать около 45 минут и только потом садиться за руль.

За управление авто пьяным сейчас карают строго – раз попадёшься, и 30 тыс. рублей «уйдут» вслед за водительскими правами. Дабы не подвергать опасности ни себя, ни окружающих, автомобилисту следует воздержаться от вождения, если намедни он употребил больше максимального значения, сколько можно выпить за рулем.

Допустимо, конечно, купить китайский алкотестер и периодически проверять самого себя, однако с тем же успехом можно «гадать на кофейной гуще» — приборы ДПС работают совершенно иначе, нежели их низкопробные аналоги из Поднебесной. Куда эффективнее доверять собственному самочувствию; например, головная боль – явный признак того, что большая доля алкоголя всё ещё находится в организме. С таким симптомом вождение точно противопоказано.

roadgid.ru

Что выпить и чем закусить?

Что выпить?

Водку с тоником и лаймом. Водка — самый чистый алкоголь, по сути — это раствор спирта в воде. Витамин С в лайме усиливает способность твоего организма усваивать воду, а мучительная жажда, как мы помним, — одно из немногих не атрофировавшихся к утру у крепко выпившего человека чувств.

Чем закусить?

Мясными чипсами. Сушеные пряные полоски мяса богаты железом, которое в паре с соком лайма усваивается организмом на треть лучше.

СИЛЬНЫЕ КОСТИ

Что выпить?

Эль. Он такой горький за счет большого количества хмеля. Хмель богат кремнием — необходимым твоему скелету минералом.

Чем закусить?

Сыром. Кремний в пиве помогает организму усваивать кальций из сыра — теперь можешь смело залезать на стойку, драться с барменом и падать с лестницы: костям ничто не угрожает.

ЖИРНЫЙ ИММУНИТЕТ

Что выпить?

Пино-нуар. Этот сорт винограда особенно богат важным для сердца антиоксидантом ресвератролом.

Чем закусить?

Оливками. Полезные жиры в этих ягодах плюс ресвератрол в вине — двойная гарантия долгой и бесперебойной работы твоего сердца.

НИЗКИЙ ХОЛЕСТЕРИН

Что выпить?

Сидр. В полулитре этого яблочного напитка примерно столько же антиоксидантов, сколько в стакане красного вина. К тому же сидр содержит пектин, который способствует выводу плохого холестерина из твоего организма.

Чем закусить?

Фисташками. Пара горстей этих орехов понизит уровень холестерина на внушительные 13%. Из бара выйдешь как новенький.

НОРМАЛЬНЫЙ ВЕС

Что выпить?

Бокал шампанского. Никак не влезаешь в прошлогодние шорты в цветочек? В бокале брюта не больше 70 ккал — не самый серьезный удар по твоей талии.

Чем закусить?

Креветками. Еда, богатая протеином (как, например, морепродукты), замедляет усвоение алкоголя, контролируя уровень сахара в крови.

ЗДОРОВОЕ СЕРДЦЕ

Что выпить?

Стакан пива. Алкоголь в пиве разжижает кровь, препятствуя образованию тромбов. Вот только углекислота ускоряет всасывание алкоголя в кровь.

Чем закусить?

Горстью кешью. Жиры и клетчатка в этих орехах замедляют впитывание алкоголя. Подобно фисташкам, кешью понижают уровень холестерина в крови.

НАХЛЕБНИКИ

Три наполнителя для бутербродов по 50 ккал максимум.

Оливковая паста

В одной столовой ложке — порядка 25 ккал. Намажь ее на хлеб и накрой сверху куском индейки, курицы или ломтиком семги. А можешь есть просто с хлебом, вместо масла.

Бекон

Нет, серьезно — в одной полоске всего 40–45 ккал. Плюс пара кружков помидора, огурца, лист салата ну и, если уж гулять, кусок сыра. Бекон лучше поджарить и слить лишний жир — хрустящий он куда вкуснее.

Томатная паста

В столовой ложке едва ли наберется 20 ккал. Если ее улучшить — добавить перца, сушеного базилика и оливкового масла, прибавится еще 10-15 ккал максимум. Сверху положи твердый сыр или ветчину.

mhealth.ru


Смотрите также