Желание помочь их способности


Желание помочь: благодетель или акт самолюбования? -- Sott.net

...Они бессознательно заботятся о себе самих в лице других.

  Недавно беседовала с одной якутской шаманкой, зашел разговор о милостыни для бедных. Она сказала, что многие шаманы ее круга придерживаются мнения о том, что, давая милостыню, человек совершает очень большое зло. Это злодеяние совершается не на бытовом уровне, а на уровне души человека, поскольку тут уже речь идет о препятствии её развитию. Шаманка сказала, что подобные «благие дела» разрушительны не только для помогающего, но и для того, кому помогают: у помогающего это забирает часть созидательной творческой энергии, которая в итоге уходит на самом деле не на благое дело, а на укрепление позиции жертвы того, кто просит о помощи, поскольку человеку в такой ситуации нет резона думать своей головой, искать самостоятельно выход из создавшегося положения, решать проблему. В итоге, в каком бы размере помогающий не оказал бы помощь страждущему, это никогда не покроет ущерб, нанесенный душам обоих.

Тема помощи (а точнее тема отказа в помощи) для многих очень неприятная, скользкая, провоцирующая много споров, недоумения и несогласия, но если уж вы решили стать на «путь» осознанности, то вам необходимо понимать, что именно стоит лично за вашим «неудержимым желанием помочь». Возможно, сначала вы увидите в себе лишь отголоски этой статьи, но со временем поймете, что каждая ситуация вас касается лично.

Вообще за желанием помогать другим скрывается очень много всего нелицеприятного (если разобраться в мотивах, то чистого желания помогать там и в помине нет):

Желание помогать другим всегда вырастает из детской травмы «брошенного ребенка». Такие люди часто употребляют фразы типа: «мне никто никогда не помогал», «я росла сама по себе, как трава» и так далее. Для таких людей на самом деле желание помочь другим - это просто желание компенсировать то, что им самим не додали, чего их лишили (мне никто не помогал, и я знаю, как тяжело самому добиться того-то и того-то, и поэтому я не буду такой же бессердечной сволочью, как мои родителидрузьяколлеги и буду помогать окружающим). На самом деле такие люди помогают не другим, а себе, т.е. тем, в ком они увидели себя (ту самую брошенную девочку или брошенного мальчика, которым никто не помог). Помогая, они пытаются исправить свое прошлое. Они бессознательно заботятся о себе самих в лице других.

Проблема в том, что чем больше власть этой проблемы над вами, тем больше вы пытаетесь помогать другим в ущерб своему здоровью, времени, интересам, личному пространству, а иногда и здоровью своих близких. Как правило к таким людям прямо липнут ситуации, в которых надо проявить максимальную заботу и жалость (брошенные котята, сбитые собаки, неблагополучные семьи-соседи, - все те, чья жизнь и трагичная судьба не даёт спокойно спать по ночам, а в это время их собственные семьи «теряют» свою матьотца, ведь они вечно где-то кого-то спасают). Как правило, у таких людей у самих очень большая и неудовлетворённая потребность в заботе. Не умея организовать заботу о себе самом - своими силами, или получить её со стороны - они проецируют свою потребность на внешний мир (кошки, собаки, обездоленные люди) - и заботятся о них. Одним из симптомов такого дефицита заботы, как это ни странно, является неспособность принимать заботу других, этот навык просто неразвит. Такие люди считают, что недостойны заботы и хорошего обращения к ним (причины разные: я плохой; у меня не так уж плохо все, другим хуже, чем мне; принимать помощь - это стыдно; я не заслужил и так далее, а у многих эти комплексы развиваются в страхи и паранойю: мне помог человек, значит ему что-то нужно; я останусь должен; мной потом будут манипулировать через оказанную помощь и т.д.).

Работая над этой «проблемой» надо помнить, что помогая другим (а по сути делая за них всю работу) вы мешаете им расти и развиваться, вы же сами делаете из них жертв (в этом заключается парадокс ситуации: чем больше мы стараемся помочь, тем более несамостоятельным становится объект нашей помощи). Приведу пример с велосипедом: вы не сможете ни научить, ни научиться кататься на велосипеде, если вместе с вами на одном седле будет сидеть помогающий и управлять вашими ногами на педалях. «Чудо» произойдет только тогда, когда помогающий лишит своего ученика какой-либо поддержки и отойдет в сторону.

Чтобы закрыть эту часть вопроса раз и на всегда вам необходимо будет так же пересмотреть свое отношение к родителям (или тем значимым взрослым, которые по вашему мнению «бросили вас на произвол судьбы»), пока вы не простите все обиды, связанные с этой сферой, нездоровое желание помогать другим будет появляться снова и снова в качестве компенсации. Тут, как и во всех описанных в этой статье случаях, нет места спорам о том, кто первый - «яйцо или курица», «помогающий» переборщил со своей помощью или «ученик» попался слишком инертный, - это не важно. У каждого в подобной ситуации равная доля ответственности, у каждого есть равное право сказать «СТОП». Более того, забегая в перед, скажу, что в нас всегда в равной степени живет и «помогающий» и «ученик» («спаситель» и «жертва», «ответственная мамочка» и «неразумный ребенок» и так далее), мы просто меняем эти амплуа в себе в зависимости от ситуации. Все эти пары - две стороны одной медали, и если вы обнаружили в себе одну, то даже не сомневайтесь, вторая где-то поблизости.

Женская помощь

  Отдельно уделю внимание женщинам. У них проблема помощи проявляется особенно ярко, за счет материнского инстинкта (инстинкт - штука сильная, особенно если этот инстинкт не реализован. Здесь речь идет не только об отсутствии детей, но и о меньшем количестве детей, чем хотела бы женщина). В их желании помочь другим есть что-то материнское, желание всех спасти, всех «накормить с ложечки», «запеленать и положить спать» (это тоже процесс гипперкомпенсации). Проявляя такое поведение к другим, они тратят энергию, предназначенную для их детей (образно говоря, пытаются сунуть грудь тем, для кого она не предназначена). Здесь скрывается одна из причин психологического бесплодия: женщина начинает растрачивать свою материнскую любовь и энергию на всех, кому не лень, а не копит ее для того чтобы свершилось материнство (она не в состоянии удержаться от того, чтобы не растратить ее всю, копить ее она не может позволить точно по той же причине, по которой людям с такой проблемой сложно принять чужую помощь или что-то со стороны: отдать - не вопрос, взять - уже проблема). Если женщина не работает над собой, то ей так и не удается накопить эту священную, уникальную энергию и стать мамой, поскольку она дарит ее мужу, родителям, чужим детям подружек, воспитанникам и ученикам и так далее. Эта энергия всегда льется через грудь женщины (молочные железы). Если эта энергия отдается не тому, для кого она предназначена, в груди возникает блокировка, которая может вылиться в мастопатию или опухоль. Грудь предназначена только для грудного младенца! Ни взрослому ребенку, ни мужу, ни родителям «совать» ее не нужно (это противоестественно в конце концов во всех смыслах). Мужа надо учиться любить, как мужчину; родителей любить, почитать и уважать, как тех, кто дал тебе жизнь, с благодарностью; к взрослым детям надо относится соответственно возрасту, а не как к грудным младенцам; к ученикам надо относиться только как к ученикам и не переходить грань, не пытаться им заменить родителей, не пытаться додать им то, что по вашему мнению им не дают их родные и так далее). Об этой же проблеме, только под другим углом говорил и Берт Хеллингер (автор метода семейных расстановок) в своих работах: каждый должен быть на своем месте, если вы относитесь к кому-то как к ребенку, он занимает место вашего ребенка и на «настоящего» ребенка уже нет ни сил, ни энергии, ни времени. И так с любыми отношениями. Здесь тоже нет никакого другого способа выйти из этого замкнутого круга, кроме как разорвать его волевым осознанным решением. В последние годы тенденция ухудшается, и я наблюдаю много мужчин, у которых обнаруживают опухоль груди (психологическая причина та же, плюс то, что мужчина выполняет в семье женскую функцию заботливой матери, а не мужскую, как положено). Вернемся к основной теме статьи. Желание помочь другим исходя из нереализованного материнского чувства очень тесно связано с чувством ответственности за всех и каждого, причем именно неадекватного чувства ответственности (такие люди относятся ко всем, как к неразумным детям). Важный момент: «неразумные дети» существуют до тех пор, пока есть «ответственные мамочки», готовые всегда помочь и «дать сисю». Этот цикл будет продолжаться до тех пор, пока «неразумные дети» не избавятся от опеки таких «мам» и не станут думать своей головой и решать все вопросы самостоятельно, либо пока «мамочки» не повзрослеют и не отстанут со своей помощью. Чем больше вы помогаете, тем менее самостоятельным становится человек.

Спаситель и жертва

  Это далеко не все, что стоит за желанием помочь. Всем приятно чувствовать себя помогающим, «спасителем», чего уж греха таить («спаситель» чувствует себя выше, умнее, опытнее и т.д. просто по умолчанию, это не может не тешить наше Эго). Но спаситель на то и спаситель, он занимается спасением, это его «миссия», а тот, кого он спасает - это всегда жертва, причем жертва вечная. И снова парадокс: жертва остается жертвой ровно до тех пор, пока спаситель не перестанет ее спасать, только тогда жертва поймет, что спасать (а по сути тащить ее на своем горбу) больше некому и начнет грести самостоятельно по направлению к берегу. Реже бывают ситуации, когда жертва «прозревает» и, отбиваясь от рук «спасителей», начинает-таки самостоятельно грести к пресловутому берегу, понимая, что многочисленные спасители тащат ее в разные стороны как лебедь, рак и щука и меньше всего думают о реальной помощи. Здесь, как и во всех предыдущих примерах, этот замкнутый круг можно только разорвать, ждать, когда эта карусель остановится сама собой - нет смысла, спрыгивайте на скорости. Кем бы вы ни были (спасателем или спасаемым) рано или поздно вы поймете, что просящему (а иногда и спасателю) на самом деле не нужен результат. Процесс помощи нужен, а результат - нет! Вот такой вот еще один парадокс.

Обсуждая тему помощи я не могу обойти стороной личную выгоду и эгоизм. Всем людям приятно совершать добрые дела в первую очередь ради себя (хотя я бы сказала, что только ради себя), чтобы почувствовать свою значимость, «хорошесть», подтвердить свое собственное мнение о своем безграничном благородстве, повысить самооценку и т.д. То есть по сути мы помогаем не людям, а себе (для поднятия настроения, ощущения не зря прожитого дняжизни). Тут было бы все неплохо, если бы при такой помощи люди не требовали помогать им в ответ, а это уже манипуляция (делаю добрые дела в кредит, оформленный без вашего на то согласия).

Еще один важный аспект: желание помочь часто имеет в своей основе элементарное неумение сказать НЕТ, а за неумением сказать нет всегда скрывается недостаточно высокая самооценка и неуверенность в себе. То есть в этом случае даже желания помочь нет в чистом виде. Есть просто страх отказать, страх того, что про меня подумают в случае чего, страх осуждения, чувство вины. Причины такой ситуации не в «злостном манипуляторе», а в вас самих, в вашей неуверенности, в зависимости от мнения других. С этими проблемами и надо работать. Сомневаетесь, сказать ли «НЕТ»? Тогда спросите себя, а не забирает ли помощь другим мои личные ресурсы? Не лишает ли собственной жизни, не крадёт ли меня у близких? Не лишает ли душевного равновесия? То-то же...

Итоги

  Хотите помогать другим людям, - похвально, но убедитесь, что за этим желанием не стоят вышеупомянутые причины. В противном случае от вашей помощи не будет пользы ни вам, ни тому, кому помогаете. Всем, кто уже приготовился возмутиться на тему: «что же я теперь не могу попросить помощи у мужчин шкаф передвинуть» или «как же я разберусь со своими проблемами - я ж не психолог», отвечу: Первой категории граждан: включите мозг и что-нибудь, кроме вредности. Потратьте лучше ресурсы, приготовленные для жаркого спора на самоанализ и примените знания, почерпнутые из этой статьи, без юношеских крайностей.

Второй категории: сейчас, в век интернета быть необразованным и неподкованным в областях, которые вас действительно интересуют, - это осознанный выбор, означающий, что на самом деле вам это не нужно, и вы ничего не хотите делать сами. Ваши знания, умения и навыки никогда не измерялись дипломами об окончании чего-то там.

Существует ли «настоящая» искренняя помощь? Да, людям безусловно можно помогать, но такая помощь оказывается с совершенно другого уровня восприятия и это совершенно другой вид помощи («помогать без желания помогать», т.е. без жалости и сочувствия, совершенно равнодушно, не беря ответственность при этом за другого человека, его процессы и результаты, без желания, чтобы твою помощь приняли, и она пошла в прок, без необходимости ответной реакции и благодарности), но чтобы выйти на этот уровень, нужно долго и упорно работать над собой.

ru.sott.net

Чем опасно неудержимое желание помогать и спасать

В каждом из нас живёт маленький отважный спасатель. Именно он заставляет нас покупать игрушки для детей подруги, когда в их семье наступают трудные времена, пристраивать очередного одинокого котёнка, найденного у подъезда, помогать незнакомой бабушке оплатить счета на почте и заполнить заявку на подписку журнала, а потом дотащить сумку, набитую непонятными тяжёлыми предметами, до дверей квартиры.

Если мы и не состоим в обществе волонтёров, то жертвуем вещи через соц.сети, пишем открытки в дома престарелых или помогаем своим родным. Но есть и те, кто не ограничивается подобной помощью и буквально рвётся спасать человечество, начиная с близкого окружения. Такие люди обычно берутся за самые сложные случаи, не останавливаясь ни перед чем на пути к «спасению утопающих». Что движет теми, кто годами вытаскивает близких из запоя или стремится консультировать каждого несчастного, начиная деятельность психолога задолго до получения диплома? Может быть есть какой-то особый тип устройства психики, который отвечает за желание помогать каждому встречному или всё дело в воспитании и социальной среде?

Тиран, спасатель и жертва.

Тому, кто интересуется популярной психологией, хорошо знаком классический треугольник, включающий в себя тирана, жертву и спасателя. Это может быть семья с пьющим отцом, который терроризирует домочадцев, безвольной матерью, принимающей на себя роль жертвы, и ребёнком, стремящимся помочь страдающей маме и выступающим в роли спасателя. Роли могут быть распределены и любым другим образом, потому что тираном может выступать властная мать или истеричный ребёнок.

Интересно в подобной триаде то, что любая роль не является статичной. Иногда тиран выступает в роли жертвы, например когда его стыдят в моменты просветления, и даже в роли спасателя, когда пытаясь компенсировать своё ужасное поведение, он рьяно старается помочь кому-то из домочадцев, «спасая» его от тлетворного влияния всех остальных. В конечном итоге эта система заставляет проживать все три роли любого, включённого в неё. Таким образом человек, выросший в семье подобного плана, не только с большой вероятностью создаст собственную семью по привычному шаблону, но и получит «ген спасателя».

Люди, заряженные на спасательство, всегда приходят на выручку приятелям и знакомым, в большинстве случаев не дожидаясь просьбы со стороны и инициируя помощь самостоятельно. Их, как магнитом, притягивают личности со сложной судьбой, израненной психикой и особенностями поведения. А ещё они участвуют в глобальных акциях по спасению планеты и всего живого, организуют массовые проекты по помощи нуждающимся и ведут активную деятельность в направлении различной благотворительности.

Трудно поверить, что желание помогать окружающим может приносить не только пользу. Но пословица о том, что благие намерения не всегда приводят в Рай, тоже появилась не на пустом месте. Чем грозит спасательная деятельность? Почему она может навредить не только самому спасателю, но и тем, кого он хочет выручить?

когда желание спасать толкает человека на выбор профессионального пути, он зачастую выбирает профессии из сферы человек-человек или человек-живая природа. И если стремление помогать выступает главной мотивацией, мы можем наблюдать психолога, который берётся за любой случай (даже не успев получить достаточно знаний и практики), навязывает свою помощь и озвучивает каждому встречному все его проблемы и слабые стороны личности. Врач, педагог или организатор приюта для животных, движимый неутолимым желанием спасать, руководствуется скорее эмоциями, а не логикой, что в отдельных случаях может привести к непоправимой ошибке или даже трагедии;

— помощь, которая разрушает:

если внимательно присмотреться, в нашем окружении всегда найдётся сильно пьющий знакомый, мать одиночка, не умеющая обращаться с финансами, или пожилой родственник, требующий нашего постоянного присутствия. Однако не каждый, кому мы торопимся помочь, разумно распорядится этой помощью. Можно годами спасать друга от алкоголизма и добиться только его полного отказа от ответственности за свою жизнь. А ещё сделать людей зависимыми от нас и абсолютно несамостоятельными, требовательными, обидчивыми и тиранящими. Потому что контролировать своё поведение и бороться с обстоятельствами — это удел более сильных личностей, чем тех, кто с готовностью перекладывает свои проблемы на плечи других, превращая добровольную помощь в обязанность помогающего;

— помощь, которая лишает собственного «Я»:

в той или иной степени каждый из нас время от времени живёт не своей жизнью и руководствуется чужими интересами. Это необходимо, чтобы поддерживать родственные и приятельские связи и просто существовать в социуме. Но у спасателей чаша весов всегда перевешивает в пользу чужих нужд, желаний и проблем. Они могут даже не осознавать, почему остаются одинокими и никак не могут наладить личную жизнь, а если таковая и имеется, то недоумевать по поводу обид своего партнёра и отстранённости родных детей. Если человек во главу угла ставит чужие интересы, отодвигая собственные потребности на задний план, его жизнь по кусочкам растаскивается окружающими, а он остаётся с потрёпанными кусочками пазла, из которых никак не может собрать целую картину своего светлого будущего, ошибочно продолжая приравнивать здоровый эгоизм к жадности и чёрствости.

Не возможно прожить ни разу в жизни не протянув руку помощи нуждающемуся. Но прежде, чем её оказать, стоит несколько раз подумать о том результате, который мы хотим получить от нашей благотворительности. Ведь тот, кто подаёт милостыню попрошайке со справкой о несуществующем недуге, на поверку не всегда оказывается самым добрым человеком, а равнодушно проходящий мимо может торопиться на работу, где ему предстоит по настоящему спасти чью-то жизнь.

Похожее

Page 2

О пользе авокадо сегодня известно всем: это и жиросжигание, и улучшение работы кровеносной системы и пищеварения, а также стимуляция памяти, избавление от неврозов и проблем с давлением. Насыщенный жирными кислотами авокадо часто рекомендуют есть в чистом виде в качестве здорового и сытного перекуса, однако из него также можно приготовить полезный и вкусный завтрак.

Предлагаем вам 3 варианта быстрого, вкусного и полезного завтрака из авокадо!

1

Яичница

Ингредиенты: 

  • один авокадо;
  • два куриных яйца;
  • пучок любимой зелени;
  • соль/перец — по вкусу.

Приготовление: 

  1. Авокадо нужно вымыть, разрезать на две равные части и удалить косточку.
  2. В каждую половину авокадо разбейте по одному яйцу.
  3. Добавьте соль/перец, сверху украсьте зеленью.
  4. Авокадо запекайте в разогретой до 200 градусов духовке в течение 10-13 минут.

2

Тосты

Ингредиенты: 

  • один авокадо;
  • цельнозерновой хлеб;
  • 4 небольших ломтика лосося (можно засолить самостоятельно или купить уже готовые);
  • 1 ст/л лимонного сока;
  • соль/перец — по вкусу.

Приготовление: 

  1. Приготовьте тосты с помощью тостера, или же просто немного обжарьте тонкие куски хлеба на сковороде без масла.
  2. Авокадо очистите, удалите косточку и нарежьте тонкими ломтиками.
  3. На тосты положите авокадо, сверху кусочки лосося.
  4. Полейте лимонным соком, добавьте соль и перец.
  5. Сверху можно посыпать измельченной зеленью или натертым на мелкой терке твердым сыром.

Ингредиенты: 

  • один авокадо;
  • 4 куриных яйца; 
  • 3 ст/л молока; 
  • 1 пучок зелени;
  • 100 г мягкого сыра;
  • 2 ст/л воды;
  • 1 ч/л кукурузного крахмала;
  • один помидор;
  • один лимон;
  • соль/перец — по вкусу.

Приготовление: 

  1. В глубокой миске взбейте яйца, крахмал, молоко и воду. Посолите и поперчите.
  2. В разогретой смазанной маслом сковороде обжарьте 1/3 яичной массы (пока она не станет плотной). Затем обжарьте с другой стороны.
  3. Повторите процедуру для оставшейся яичной смеси.
  4. Вымойте авокадо, очистите и удалите косточку. Нарежьте тонкими ломтиками и сбрызните лимонным соком.
  5. Помидоры нарежьте тонкими кусочками, измельчите зелень,
  6. Приготовленные ломтики авокадо измельчите и смешайте с сыром и зеленью, превратив в однородную массу. Поперчите и посолите.
  7. Выложите массу на омлеты и заверните в роллы.

Похожее

К началу

www.lady-4-lady.ru

Почему желание помогать людям вам вредит

Жизнь учит нас тому, что помощь должна быть своевременной. Дело в том, что вы ждете всегда от человека благодарности, а он может вам ее не предоставить. Вам необходимо избавиться от пустых ожиданий. Если вы готовы к тому, что ваша помощь останется без внимания, то можете спокойно заниматься альтруизмом. В противном же случае, лучше дважды подумать. Это сделает вас сильнее и поможет правильно распределять энергию.

Причина первая: разочарование

Ожидания убивают нас. Если вы готовы помогать безответно, бескорыстно, то вам можно это делать. Если вас разочаровывают люди своей бестактностью и отсутствием благодарности, то зачем делать то, что вам не приносит удовлетворения. Самое интересное — то, что 99 процентов людей действительно ждет, что им скажут спасибо.

Когда вы пропускаете кого-то на автомобиле, часто ваш жест добро воли остается без внимания. Бывает и так, что вы уступаете место в автобусе даме или пожилому человеку, но вам не говорят спасибо. Вы не обязаны этого делать. Это не моральная норма, не закон. В Японии вас за такой жест будут презирать, потому что вы таким образом напоминаете человеку, что он слаб.

Таким образом вы можете просто проверять людей. Сделайте какое-нибудь доброе дело, не требующее затрат сил. Если вам скажут спасибо — можно идти дальше. Не рвитесь тратить кучу времени на того, в ком вы не уверены. Помните, что отсутствующие позитивной реакции отнюдь не означает, что человек плохой. Вы можете сами показать себя с плохой стороны, обидевшись на человека, который не поблагодарил вас, ведь он может быть хорошим.

Причина вторая: люди могут не заслуживать вашей помощи

Бывает так, что человек не перестает демонстрировать свою доброту в отношении других, даже если эти люди плохие. Помогая тем, кто плохо ведет себя по отношению к другим, вы падаете в глаза других. Например, кто-то предал вашего друга, а вы этому человеку потом помогли в чем-то. Вы должны понимать, каково после этого вашему приятелю. Кто-то может сказать, что это не его дело, но это еще как его дело, ведь вы друзья. Уважение должно проявляться на всех уровнях. Вам не нужно посылать куда подальше обидчика вашего близкого человека, нет. Вам необходимо сначала сказать о своих намерениях по отношению к тому, кому хотите помочь.

Так вы покажете свое желание не обидеть его. Никогда не забывайте о том, что люди могут быть плохими, недостойными вашей поддержки, тем более безответной. Это изменит вашу жизнь.

Причина третья: люди любят садиться на шею

Большинство людей воспринимает помощь без причины как возможность найти источник бесплатной поддержки. Будьте очень осторожны с таким типом людей. Выйти из данной ситуации очень просто. Нужно помогать только тем, в ком вы уверены. Это касается близких людей, друзей, мужа или жены, коллег, детей. Помогайте тем, кто абсолютно точно не будет вами пользоваться. Запомните еще одно правило — помощь никогда не должна быть односторонней. Просите всегда что-нибудь взамен. Вы сразу увидите тех, кто надеялся на то, что вы сделаете все за них. Это может быть нечто символическое, не обязательно просить чего-то сверхбольшого.

Добивайтесь максимально выгодный условий, чтобы никто не воспользовался вами. Поддерживайте только тех, кто этого заслужил. Вам должно приносить радость то, что вы делаете. Это правило работает по отношению ко всему.

Причина четвертая: вы можете не помочь, а усложнить всё

Если вы не уверены в своих силах, то не помогайте никому. Например, вы выходите из дома, а там пытается припарковать машину девушка. Вы предлагаете свою помощь, но не умеете управляться с машиной, которая больше вашей по габаритам. Вы так только разозлите человека, причем это абсолютно нормальная реакция на того, кто только забрал у вас часть времени вместо того, чтобы реально помочь.

Не давайте обещаний людям, если вы не готовы их сдержать по какой-то из причин. Ваши попытки помочь и реальная помощь — это две разные вещи. Чтобы не отвлекать себя от личных забот и не раздражать других людей, лучше оставлять все как есть.

Всегда думайте, прежде чем помогать кому-то с чем-то. Будьте умнее, хитрее и добрее, но, в первую очередь, по отношению к самим себе. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

28.01.2018 01:59

gurutest.ru

Желание помогать людям |

желание помогать бедным

Практически все мы склонны помогать другим. Желание помогать людям (не берем психические отклонения) заложено у нас в генах.

Нам потребно о ком-то заботиться, кому-то помогать, кого-то опекать.

Так мать заботится о ребенке, взрослые дети помогают престарелым родителям. Кто-то устраивает дома мини-приют для бездомных кошек и собак, кто-то подает милостыню, кто-то занимается глобальной благотворительностью – и спасает жизни людей, строит приюты, больницы. Кто-то раскручивает талантливых поэтов, певцов, актеров. Есть меценаты, инвесторы.

Есть категория людей, у которых желание помогать другим стоит чуть ли не на первом месте в жизни. Они просто не могут пройти мимо нищих, чтобы не расстаться с последними деньгами. Они не оставляют без внимания ни один призыв о помощи. И если даже не в состоянии помочь, делают перепосты Вконтакте или хотя бы пишут к ситуации сочувствующий комментарий. Никогда не откажут дать знакомому в долг, даже если сами нуждаются в деньгах.

Обычно мы называем их альтруистами.

Они часто, в ущерб себе, делают благо другим.

Они обычно имеют очень скромные доходы и не хотят себе бОльшего.

А теперь смотрите – парадокс.

Альтруисты стремятся помочь другим. Но помогают ли на самом деле в той степени, в которой это необходимо, если сами имеют очень скромные доходы, не имеют должных связей и положения в обществе?

Например, они не в силах оплатить умирающему ребенку дорогостоящую операцию. Просто выложить нужную сумму и помочь.

Вместо этого они обычно делают множественные перепосты в соцсетях (которые перепостят такие же скромнодоходчики). Они устраивают интернет-дискуссии на тему «как несправедлива жизнь, что маленькие дети умирают», или пишут сочувственные письма родителям этого ребенка.

Вместо того, чтобы ПРОСТО выложить нужную сумму ребенку на операцию.

Мне недавно Вконтакте пришла просьба перепостить сообщение, что где-то внепланово родились щенки породистой собаки, и теперь их будут убивать. Возьмите щенка себе или что-нибудь еще. Ну в крайнем случае перепостите.

А почему автору сообщения просто не выложить нужную сумму и не устроить собак в приют? Или не построить для них приют?

Денег нет.

Я к чему все это веду. Дело в том, что очень часто слышу от подобных людей, что «мне не нужно денег», что «не в деньгах счастье», что «моя миссия – помогать другим, а не наживать богатство».

Один из наших менторов, большой человек в бизнесе и политике (по совместительству советник Президента США) Даг Уид говорил, что «невозможно накормить голодных, если ты сам голоден», «невозможно помочь обездоленным, если ты сам не имеешь хорошую долю».

Сравните: человек получает 30000 в месяц. Он может оказать помощь максимум на 30000.

А если он зарабатывает в 10 раз больше?

Тогда и помощи он сможет оказать в 10 раз больше! Обычный расчет!

Поэтому людям. Которые стремятся помогать другим, ТЕМ БОЛЕЕ нужны большие деньги!

А насколько велико ваше желание помогать людям?

Понравилась статья? Подпишись на новые:  ПОДПИСАТЬСЯ

На главную

Понравилось? Тогда расскажите друзьям!

kantrust.ru

Карта слов и выражений русского языка

Например: любовь симпатичный счастливая семья крылатые слова чудо света

  • найти синонимы и сходные по смыслу выражения;
  • изучить сочетаемость слов русского языка;
  • посмотреть примеры употребления слов и словосочетаний в контексте;
  • найти толкования слов и устойчивых выражений;
  • изучить сеть словесных ассоциаций;
  • посмотреть разбор слова по составу и сходные по морфемному строению слова;
  • посмотреть таблицы склонения существительных и прилагательных, а также таблицы спряжения глаголов.

Слова и выражения в русском языке неразрывно связаны между собой миллионами невидимых нитей. Мы слышим слово снег и в нашей голове тотчас же вспыхивают россыпью ассоциации: зима, снежинки ❄, Дед Мороз 🎅, снеговик ⛄, ёлка 🎄 и десятки других.

КартаСлов.ру — это онлайн-карта слов и выражений русского языка. Здесь связи между словами обретают осязаемую форму.

При создании сайта мы использовали самые последние достижения в области компьютерной лингвистики, машинного обучения и искусственного интеллекта, опираясь при этом на мощнейшую теоретическую базу русского языка, созданную выдающимися советскими и российскими учёными-языковедами.

Начните своё путешествие с любого слова или выражения, переходя по ссылкам на соседние участки карты. Сейчас представлены три вида связей — ассоциации, синонимы и сочетаемость; в будущем мы обязательно добавим словообразовательные и вертикальные отношения между словами.

Для всех представленных на карте слов и выражений показаны примеры употребления в контексте. При этом, используя поиск, вы всегда можете выйти за пределы расчерченной области.

Мобильное приложение

Установите мобильное приложение «Карты слов» на своё устройство, работающее под управлением Android:

Сообщество

Вступайте в наши сообщества во ВКонтакте и в Фейсбуке, где мы регулярно публикуем новости проекта и общаемся с нашими пользователями.

kartaslov.ru

Помогать или нет?

  • Женская помощь
  • Спаситель и жертва
  • Итоги

Недавно беседовала с одной якутской шаманкой, зашел разговор о милостыни для бедных. Она сказала, что многие шаманы ее круга придерживаются мнения о том, что, давая милостыню, человек совершает очень большое зло. Это злодеяние совершается не на бытовом уровне, а на уровне души человека, поскольку тут уже речь идет о препятствии её развитию. Шаманка сказала, что подобные «благие дела» разрушительны не только для помогающего, но и для того, кому помогают: у помогающего это забирает часть созидательной творческой энергии, которая в итоге уходит на самом деле не на благое дело, а на укрепление позиции жертвы того, кто просит о помощи, поскольку человеку в такой ситуации нет резона думать своей головой, искать самостоятельно выход из создавшегося положения, решать проблему. В итоге, в каком бы размере помогающий не оказал бы помощь страждущему, это никогда не покроет ущерб, нанесенный душам обоих.

Тема помощи (а точнее тема отказа в помощи) для многих очень неприятная, скользкая, провоцирующая много споров, недоумения и несогласия, но если уж вы решили стать на «путь» осознанности, то вам необходимо понимать, что именно стоит лично за вашим «неудержимым желанием помочь». Возможно, сначала вы увидите в себе лишь отголоски этой статьи, но со временем поймете, что каждая ситуация вас касается лично.

Вообще за желанием помогать другим скрывается очень много всего нелицеприятного (если разобраться в мотивах, то чистого желания помогать там и в помине нет):

Желание помогать другим всегда вырастает из детской травмы «брошенного ребенка». Такие люди часто употребляют фразы типа: «мне никто никогда не помогал», «я росла сама по себе, как трава» и так далее. Для таких людей на самом деле желание помочь другим - это просто желание компенсировать то, что им самим не додали, чего их лишили (мне никто не помогал, и я знаю, как тяжело самому добиться того-то и того-то, и поэтому я не буду такой же бессердечной сволочью, как мои родители\\друзья\\коллеги и буду помогать окружающим). На самом деле такие люди помогают не другим, а себе, т.е. тем, в ком они увидели себя (ту самую брошенную девочку или брошенного мальчика, которым никто не помог). Помогая, они пытаются исправить свое прошлое. Они бессознательно заботятся о себе самих в лице других.

Проблема в том, что чем больше власть этой проблемы над вами, тем больше вы пытаетесь помогать другим в ущерб своему здоровью, времени, интересам, личному пространству, а иногда и здоровью своих близких. Как правило к таким людям прямо липнут ситуации, в которых надо проявить максимальную заботу и жалость (брошенные котята, сбитые собаки, неблагополучные семьи-соседи, - все те, чья жизнь и трагичная судьба не даёт спокойно спать по ночам, а в это время их собственные семьи «теряют» свою мать\\отца, ведь они вечно где-то кого-то спасают). Как правило, у таких людей у самих очень большая и неудовлетворённая потребность в заботе. Не умея организовать заботу о себе самом - своими силами, или получить её со стороны - они проецируют свою потребность на внешний мир (кошки, собаки, обездоленные люди) - и заботятся о них. Одним из симптомов такого дефицита заботы, как это ни странно, является неспособность принимать заботу других, этот навык просто неразвит. Такие люди считают, что недостойны заботы и хорошего обращения к ним (причины разные: я плохой; у меня не так уж плохо все, другим хуже, чем мне; принимать помощь - это стыдно; я не заслужил и так далее, а у многих эти комплексы развиваются в страхи и паранойю: мне помог человек, значит ему что-то нужно; я останусь должен; мной потом будут манипулировать через оказанную помощь и т.д.).

Работая над этой «проблемой» надо помнить, что помогая другим (а по сути делая за них всю работу) вы мешаете им расти и развиваться, вы же сами делаете из них жертв (в этом заключается парадокс ситуации: чем больше мы стараемся помочь, тем более несамостоятельным становится объект нашей помощи). Приведу пример с велосипедом: вы не сможете ни научить, ни научиться кататься на велосипеде, если вместе с вами на одном седле будет сидеть помогающий и управлять вашими ногами на педалях. «Чудо» произойдет только тогда, когда помогающий лишит своего ученика какой-либо поддержки и отойдет в сторону.

Чтобы закрыть эту часть вопроса раз и на всегда вам необходимо будет так же пересмотреть свое отношение к родителям (или тем значимым взрослым, которые по вашему мнению «бросили вас на произвол судьбы»), пока вы не простите все обиды, связанные с этой сферой, нездоровое желание помогать другим будет появляться снова и снова в качестве компенсации. Тут, как и во всех описанных в этой статье случаях, нет места спорам о том, кто первый - «яйцо или курица», «помогающий» переборщил со своей помощью или «ученик» попался слишком инертный, - это не важно. У каждого в подобной ситуации равная доля ответственности, у каждого есть равное право сказать «СТОП». Более того, забегая в перед, скажу, что в нас всегда в равной степени живет и «помогающий» и «ученик» («спаситель» и «жертва», «ответственная мамочка» и «неразумный ребенок» и так далее), мы просто меняем эти амплуа в себе в зависимости от ситуации. Все эти пары - две стороны одной медали, и если вы обнаружили в себе одну, но даже не сомневайтесь, вторая где-то поблизости. 

Женская помощь

Отдельно уделю внимание женщинам. У них проблема помощи проявляется особенно ярко, за счет материнского инстинкта (инстинкт - штука сильная, особенно если этот инстинкт не реализован. Здесь речь идет не только об отсутствии детей, но и о меньшем количестве детей, чем хотела бы женщина). В их желании помочь другим есть что-то материнское, желание всех спасти, всех «накормить с ложечки», «запеленать и положить спать» (это тоже процесс гипперкомпенсации). Проявляя такое поведение к другим, они тратят энергию, предназначенную для их детей (образно говоря, пытаются сунуть грудь тем, для кого она не предназначена). Здесь скрывается одна из причин психологического бесплодия: женщина начинает растрачивать свою материнскую любовь и энергию на всех, кому не лень, а не копит ее для того чтобы свершилось материнство (она не в состоянии удержаться от того, чтобы не растратить ее всю, копить ее она не может позволить точно по той же причине, по которой людям с такой проблемой сложно принять чужую помощь или что-то со стороны: отдать - не вопрос, взять - уже проблема). Если женщина не работает над собой, то ей так и не удается накопить эту священную, уникальную энергию и стать мамой, поскольку она дарит ее мужу, родителям, чужим детям подружек, воспитанникам и ученикам и так далее. Эта энергия всегда льется через грудь женщины (молочные железы). Если эта энергия отдается не тому, для кого она предназначена, в груди возникает блокировка, которая может вылиться в мастопатию или опухоль. Грудь предназначена только для грудного младенца! Ни взрослому ребенку, ни мужу, ни родителям «совать» ее не нужно (это противоестественно в конце концов во всех смыслах). Мужа надо учиться любить, как мужчину; родителей любить, почитать и уважать, как тех, кто дал тебе жизнь, с благодарностью; к взрослым детям надо относится соответственно возрасту, а не как к грудным младенцам; к ученикам надо относиться только как к ученикам и не переходить грань, не пытаться им заменить родителей, не пытаться додать им то, что по вашему мнению им не дают их родные и так далее). Об этой же проблеме, только под другим углом говорил и Берт Хеллингер (автор метода семейных расстановок) в своих работах: каждый должен быть на своем месте, если вы относитесь к кому-то как к ребенку, он занимает место вашего ребенка и на «настоящего» ребенка уже нет ни сил, ни энергии, ни времени. И так с любыми отношениями. Здесь тоже нет никакого другого способа выйти из этого замкнутого круга, кроме как разорвать его волевым осознанным решением. 

В последние годы тенденция ухудшается, и я наблюдаю много мужчин, у которых обнаруживают опухоль груди (психологическая причина та же, плюс то, что мужчина выполняет в семье женскую функцию заботливой матери, а не мужскую, как положено).

Вернемся к основной теме статьи. Желание помочь другим исходя из нереализованного материнского чувства очень тесно связано с чувством ответственности за всех и каждого, причем именно неадекватного чувства ответственности (такие люди относятся ко всем, как к неразумным детям).

Важный момент: «неразумные дети» существуют до тех пор, пока есть «ответственные мамочки», готовые всегда помочь и «дать сисю». Этот цикл будет продолжаться до тех пор, пока «неразумные дети» не избавятся от опеки таких «мам» и не станут думать своей головой и решать все вопросы самостоятельно, либо пока «мамочки» не повзрослеют и не отстанут со своей помощью. Чем больше вы помогаете, тем менее самостоятельным становится человек.

Спаситель и жертва

Это далеко не все, что стоит за желанием помочь. Всем приятно чувствовать себя помогающим, «спасителем», чего уж греха таить («спаситель» чувствует себя выше, умнее, опытнее и т.д. просто по умолчанию, это не может не тешить наше Эго). Но спаситель на то и спаситель, он занимается спасением, это его «миссия», а тот, кого он спасает - это всегда жертва, причем жертва вечная. И снова парадокс: жертва остается жертвой ровно до тех пор, пока спаситель не перестанет ее спасать, только тогда жертва поймет, что спасать (а по сути тащить ее на своем горбу) больше некому и начнет грести самостоятельно по направлению к берегу. Реже бывают ситуации, когда жертва «прозревает» и, отбиваясь от рук «спасителей», начинает-таки самостоятельно грести к пресловутому берегу, понимая, что многочисленные спасители тащат ее в разные стороны как лебедь, рак и щука и меньше всего думают о реальной помощи. Здесь, как и во всех предыдущих примерах, этот замкнутый круг можно только разорвать, ждать, когда эта карусель остановится сама собой - нет смысла, спрыгивайте на скорости. Кем бы вы ни были (спасателем или спасаемым) рано или поздно вы поймете, что просящему (а иногда и спасателю) на самом деле не нужен результат. Процесс помощи нужен, а результат - нет! Вот такой вот еще один парадокс.

Обсуждая тему помощи я не могу обойти стороной личную выгоду и эгоизм. Всем людям приятно совершать добрые дела в первую очередь ради себя (хотя я бы сказала, что только ради себя), чтобы почувствовать свою значимость, «хорошесть», подтвердить свое собственное мнение о своем безграничном благородстве, повысить самооценку и т.д. То есть по сути мы помогаем не людям, а себе (для поднятия настроения, ощущения не зря прожитого дня\\жизни). Тут было бы все неплохо, если бы при такой помощи люди не требовали помогать им в ответ, а это уже манипуляция (делаю добрые дела в кредит, оформленный без вашего на то согласия).

Еще один важный аспект: желание помочь часто имеет в своей основе элементарное неумение сказать НЕТ, а за неумением сказать нет всегда скрывается недостаточно высокая самооценка и неуверенность в себе. То есть в этом случае даже желания помочь нет в чистом виде. Есть просто страх отказать, страх того, что про меня подумают в случае чего, страх осуждения, чувство вины. Причины такой ситуации не в «злостном манипуляторе», а в вас самих, в вашей неуверенности, в зависимости от мнения других. С этими проблемами и надо работать. Сомневаетесь, сказать ли «НЕТ»? Тогда спросите себя, а не забирает ли помощь другим мои личные ресурсы? Не лишает ли собственной жизни, не крадёт ли меня у близких? Не лишает ли душевного равновесия? То-то же…

Итоги

Хотите помогать другим людям, - похвально, но убедитесь, что за этим желанием не стоят вышеупомянутые причины. В противном случае от вашей помощи не будет пользы ни вам, ни тому, кому помогаете.

Всем, кто уже приготовился возмутиться на тему: «что же я теперь не могу попросить помощи у мужчин шкаф передвинуть» или «как же я разберусь со своими проблемами - я ж не психолог», отвечу:

Первой категории граждан: включите мозг и что-нибудь, кроме вредности. Потратьте лучше ресурсы, приготовленные для жаркого спора на самоанализ и примените знания, почерпнутые из этой статьи, без юношеских крайностей.

Второй категории: сейчас, в век интернета быть необразованным и неподкованным в областях, которые вас действительно интересуют, - это осознанный выбор, означающий, что на самом деле вам это не нужно, и вы ничего не хотите делать сами. Ваши знания, умения и навыки никогда не измерялись дипломами об окончании чего-то там.

Существует ли «настоящая» искренняя помощь? Да, людям безусловно можно помогать, но такая помощь оказывается с совершенно другого уровня восприятия и это совершенно другой вид помощи («помогать без желания помогать», т.е. без жалости и сочувствия, совершенно равнодушно, не беря ответственность при этом за другого человека, его процессы и результаты, без желания, чтобы твою помощь приняли, и она пошла в прок, без необходимости ответной реакции и благодарности), но чтобы выйти на этот уровень, нужно долго и упорно работать над собой.

Ксения Голицына, Практикующий психолог, Мастер Космоэнергетики

2015г

osoznanie.org


Смотрите также